GAZAPOS RECIEN SALIDOS DEL HORNO

✎Alicia_ Morritos Globosos (sin comentarios)

✎Marta_ Formologicamente = morfologicamente

✎Seño_ Prencia =prensa

✎Marta_ MUEREN Y VUELVEN A MORIR (Malditos zombies)

✎Guaci_ Descomponieron = descompusieron

✎Claudia_ Cachuchino = mezcla de café y capuchino

✎Seño_ Si hablamos todos juntos y a la vez, ESTO SE CONVIERTE EN LLUVIA ACIDA (Metamorfosis total)

✎Alicia_ 25-25=1 (matemática pura y dura)

✎Néstor_ Crepúscalo = Crepúsculo (En los cines a partir de Diciembre)

✎Ro_ ¿De qué religión son los ateos? (De una muy especial)

✎Anto_ Me desnuqués el brazo

✎Profe_ ¿derecha o izquierda?

    Alicia_ Abajo (No tienes perdida)

✎Alicia_ El aire no se corre por aquí (asombroso)

✎Guaci_ Compartiar = Comportar

✎Marta_ ¿Cómo se dice nosotros?

    Claudia_ ¿En inglés o en español? (¿Nuevo idioma?)

✎Marta_ Macarrona = Macarra (¿Entonces macarrón es macarro?)

✎Guaci_ Pintarme los pintos = Pintarme los ojos

✎Sara_ Iván abrió la cabeza con la puerta

✎Seó_ Soy fans (¿multi-personalidad?)

✎Profe_ Aparicir = Aparecer

✎Guaci_ Con toda la ilusión de mi mundo

✎Seño_ El libro es para hacerle sangre (Yo sabía que las hojas cortaban, pero esto es pasarse)

✎Seño_ Divertimento (¿?)

✎Fran_ Tayri escupió sangre por la nariz

✎David_ Tengo que estudiar un montión para ecomonía

✎Guaci_ Keira Knigthley, ella es dislexia (la enfermedad personalizada)

✎Seño_ Lo has escuchado tropecientasmil voces (Pues como te hablen todas a la vez, vas apañado)

✎Anónimo_ EL CHOCOLATE ES EL SUSTANTIVO DEL SEXO

✎Seño_ Potético = Poético

✎Clau_ Maltrato piesal

✎Anto_ Ambientadora = Orientadora (es que huele tan bien que parece un ambientador)

✎PROFE_ UNA FORMA DE SABER SI SE TIENE CÓLERA, ES SI SE TIENE SANGRE EN LAS HECES

     IVÁN_ESO ES LA REGLA (SIMPLEMENTE DESCONSERTNTE)

✎Seño_ Vimos a la chica. ¿Quién es el sujeto?, ¿quién vio a la chica?

   X_ Ellos

✎Sara_ Cabecero = Casamiento

✎Seño_ Robió mi coche

✎Seño_ Aquella obra había tenido tanta obra (desconcertante)

✎Profe_ Que levante la mano el que no esté (lo dijo en serio)

✎X_ El cristianismo fue 3000 años antes de Cristo

✎Seño_ Perdí 15 tiempos = minutos

✎SEÑO_ CUANTO MÁS TE METES, MÁS TE ENTRA Y MÁS TE GUSTA (estábamos hablando de un libro)

✎Seño_ Como saben, el muro de Berlín hoy en día no existe

    Alicia_ ¿No?

✎Morwena_ ¿Por qué se llama Yanira

    Néstor_ I.E.S La Isleta

✎Profe_ Lo vi en la tele y en la radio (nuevas radios con pantallas)

✎Marta_ Animala = Animal hembra

✎Alicia_ Me meto los dedos dentro de las costillas

✎Alicia_ Tergiversas mis palasas = palabras

✎Seño_ Aprendar = Aprender

Dulces e inocentes: Volvemos a primero.

Profesora Ángela: Mi inglés es de Valsequillo.

En clase de biología, hablando sobre que el cuerpo humano es entre un 60-70% de agua:

-Miguel Ángel: Yo no soy gordo, soy ancho de agua.

Profesor A. Silva: Joanna, sólo tienes que preocuparte de una cosa: Peinarte.

Profesor A. Silva: (Dictando, en clase de historia) El hombre neardental... jugaba a la play station.

Profesor M. A. Pérez: El hormigón es una hormiga grande con metralleta.

Está sonando el timbre todo seguido, sin parar.

Clase: ¿Abrimos, profe?

Profesor M. A. Pérez: No abran, para que aprendan a tocar.

Hora libre, tenemos un profesor vigilándonos y un alumno va al baño, que está al lado de la clase. Cuando el niño sale el profesor dice:

Gervasio: Quiero oír el pis.

Profesora Ángela: Estoy bien mentalmente, aunque algunos dicen que estoy loca.

Profesora Ángela: Yo antes comía chochos.

Profesora Ángela: ¿Tú eres bobo o fumas chicle?

Profesor M. Rubio: Estás suspendido. Te voy a poner un 1 porque por lo menos vienes a clase.

En historia:

Profesor A. Silva: Es como las fresas, están más buenas con nata.

Borja: Yos, profe, me está entrando hambre.

Profesor: No hay problema, puedo cambiar el ejemplo... Es como un supositorio, entra más fácil con vaselina.

Gazapos para la historia [Atrás en el tiempo]

Bryan: ¡Ah, no! Pío XII no es de Grecia...

Grey: ¿Eso no es una calle?

El profesor de física & química mira a Alberto y a Matthew, cuando los llama dice:

-Gilberto y Mario, silencio.

Profesora de gimnasia pasando lista:

-¿Gey? (Grey)

Más tarde, yendo a calentar se escucha a alguien decir:

-Gey, espérame (seguido de una risita pícara)

(Hablando en clase de una carrera que se va a hacer en contra de la pobreza)

-Grey: Profe, ¿y cuál es el premio?

-Cristian: ¿Tú eres bobo? ¿Cómo te van a dar un premio por la pobreza?

-Dayanne (en sociales): Tía, me está vibrando el culo.

Durante el recreo, mientras esperábamos a Irene:

-Guaci: ¡Mírala, ahí está!

-Claudia: Esa es Greissy.

-Guaci: ¿Cómo? ¿Se llama Greissy? Pues yo la llamaba Chelsea, como la de Raven.

En lengua:

-Profe: Cristian, ¿qué es aquella?

-Cristian: un verbo..

-Profe: Claaaro, del verbo aquellar. Yo aquello, tú aquellas, él aquella...

Entra la profesora de sociales a clase:

-Guaci: ¿Se peló, se hizo algo en el pelo o está más vieja?

Dayanne y Claudia haciendo el diálogo de inglés. Guaci interviene:

Guaci: Yuoos, ¡mírala a ella, toda inglesia! (inglesa)

En biología:

Josue: Profe, ¿existen los pimientos amarillos? (Luego, se hizo un silencio inquietante)

Guaci: Tengo una almorrana en el culo que es idéntica a tu cara.

Claudia: Pues no veas lo bonita y agradable que tiene que ser esa almorrana.

Señorita de EPV: Vamos a hacer el loguiquipo (logotipo)

Explicando el Romanticismo en clase de literatura:

Profesora: Los del Romanticismo creían que la vida no era como ellos querían y se sentían mal por ello...

Irene: ...o sea, un emo.

FRSES DEL MES

  

Estando en el recreo saltó el tema de los vampiros, en especial de Crepúsculo. Hablabamos de como iba a dejar Eduard Cullen(protagonista vampiro de la película) embarazada a Bella (protagonista humana de la película) si él es un vampiro y al no tener sangre no puedo tener erecciones, Jezabel dijo que como es un vampiro no tiene las necesidades que tenemos los humanos....y de pronto Alba dice:

-SI  BEBE  SANGRE, TIENE QUE CAGAR-

Así que amigos, de ahora en adelante ya saben que si tiene problemas de estreñimiento nada mejor que unos chupitos de sangre y listo.

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Un día en clase de ecomomía mi compañera de mesa,GUACIMARA, me comenta que no se aguanta más y que tiene muchas ganas de ir al baño, pero al intentar decirme que iva a explotar (literalmente) me dijo:

-TENGO LA PRÓSTATA LLENA-

Al rato veo que y no se mueve tanto (esos movimientos que hacemos cuando nos orinamos, sera para que no se escape nada, digo yo, no se) y le pregunto : -¿Ya no tenés ganas de ir al baño?-. Su respuesta me dejo tan atónita como seguro os dejara o vosotros, la respuesta fué:

-CREO QUE MI CUERPO ABSORBE MI PROPIA ORINA-

¡Hemos encontrado la primera mujer esponja!

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De camino a casa, subiendo una cuesta salió el tema de los examenes de historia. Cansados de estudiar tanto le comentamos a un compañero de 3º de la E.S.O sobre nuestros examenes sobre la 2º Guerra Mundial, y nuestro compañero de 3º llamado Joni comenta:

-EN LA REVOLUCIÓN FRANCESA, NO PARAN DE HABLAR DE HITLER-

Lo que sucede es que los franceses siempre han estado adelantados a su tiempo. 

Sécate la lagrimita, que queda el curso entero por delante

No hace falta mucho para cometer un fallo, en eso nosotros somos especialistas. Hoy volvemos con una pequeña actualización con nuevas frases y gazapos... Y es que hasta los más inocentes y avispados caen:

• Tenía la ballena llena (Tenía la barriga llena) - Aimar
• Me morrí de aburrimiento - Antonella
• ¿Dónde lo guarro? (guardo) - Antonella (¿Con quién hablabas que tu subconsciente te traicionó?)
• Está guay meter el dedo ahí - Guaci
• Hasta que suene el tombre (timbre) - Antonella
• Nos vamos a quedar en el vastillo (castillo) - Ylenia Alicia

GAZAPOS 2011...!!!!!

Primera entrega de gazapos de este nuevo año. Si os creías que por estar en 1º de bachillerato no ibamos a decir gazapos estabais muy equivocados y aquí presento mis pruebas, reales y verídicas:

◆Guacimara_¿Carrefour?¿Qué es?¿Un puticlub? (¿Con ofertas de 2x1?)
◆Roberto_La India es un continente
◆Marta_Te va a dar un torticulón (Dice ser una tortícolis muy muy fuerte)
◆X_Marco juridicual (Nuevo sector de la justicia)
◆Claudia_Pokefílica (Persona la cual un pokemon despierta un sentimiento del tipo sexual)
◆X_¿Pero el algodón no viene de la oveja? (¿entonces de donde viene la lana?¿de los arboles?)
◆Ayose_Ojala se muera Napoleón (dicen que la han visto con Elvis de marcha)
◆Guacimara_Eres una consumidero=consumista (mientras no sea un resumidero, esta todo bien?
◆David_Desregistrarse
◆Kabir_Astralia=Australia (entre los nuevos continentes y países, vamos bine)
◆Aliou_Esta palpitando la luz
◆Seño_El cuerpo se putrefacta (¡que susto!, pesaba que se pudría)
◆Guacimara_Confesionario de coches (hay coches muy pecadores)
◆Ayose_mmHg=mi mundo imaginario
◆Antonella_Greenpeace es una asociación contra el medio ambiente
◆Kabir_Dasapariencia
◆Marta_Perversoraza (pervertidora de alto nivel)
◆Antonella_Te mataré con mis medias de mallas (nueva prenda para la primavera-verano 2012)
◆Guacimara_Perpeja=perpleja
◆Ylenia_Esa enfermedad es una rama de la autopsia=autismo
◆Nestor_Un tacto de prostata (está todo cerca y se confunde)
◆X_La vaca, la vaca, la p*** de la vaca, la madre que la parió (nueva versión 3.0)
◆Seño_Electrodos eléctricos
◆Dayanne_Papá de Familia (nueva serie, mas light)
◆Roberto_Enamoraros=enamorados (malditas D)
◆Jose_¿Por qué yo?¿por qué soy hombre? Eso es racismo (confirmado, el hombre es una raza aparte)
◆Marta_Hacia una burra va Belen (la pobre ya estaba aburrida de la misma canción)
◆Profe_Inicinialmiente=inicialmente
◆Sara_Conguro=conjuro (no le veo futuro de bruja)
◆Claudia_NO SUBAS EL VOLUMEN QUE ME VAS A DEJAR CIEGA (¿le saltaran los ojos por  los decibelios tan altos?)
◆Sara_Feliz fin de año nuevo (por lo menos felicito algo)
◆Claudia_Ayer estaba resfriada y hoy tengo una vena rota (¿un estornudo muy fuerte?)
◆Guaci_Sarabia Saudí (y seguimos inventando países)
◆Alicia_¿Alicia va a dar clases el año que viene?
    Sara_¿Tengo cara de mujer de la bola? 
◆Ivan_Caballo y caballa
◆Aliou_Morí que me soñaba
◆Alicia_Los 3 magos rayos (competencia de Santa Claus)
◆Seño_El potaje es potajiento
◆Guacimara_¿Por qué hay tanta poca gente?
◆Seño_Es como ir en guagua de Madrid a....
    Roberto_A Las Palmas (nuevas guaguas submarinas)
◆Kiliam_Masioso=mafioso

Espero que hayan disfrutado con estos aperitivos del nuevo año.

Seguiremos buscando más gazapos para vosotros y tened cuidado o puede que un día salga vuestro nombre en este blog. 

1º Frase Del Mes Del Año 2011

Estando en clase de economía, yo veía a mi compañera de mesa muy concentrada, pero no en la clase sino en la pared. Al verla tan pensativa le pregunté que le pasaba y ella me respondió que todos los días y todos los alumnos tenemos orgasmos. Al ver mi cara de asombro me dijo:

-Son orgasmos inteligente, esos que cuando entiendes al profe y dices aaaah-

Así que amigos y amigas ya sabéis, según nuestra amiga Guacimara si queréis tener orgasmos todos los días, estudien mucho, vayan a clase y atiendan al profe.
Nos vemos con nuevas frases y muchos gazapos.

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

 

NUEVA ESPECIE..!!!!!!!

TE RECOMIENDO QUE PONGAS PANTALLA COMPLETA PARA VERLO MUCHO MEJOR